UN MENSAJE PARA TODOS

Estoy hasta los mismísimos cojones de aguantar tanta intolerancia. Estoy harta.
No entiendo porque la gente no puede ser felíz y dejar a los demás serlo. Qué ganas de amargarse y de amargar...
No me explico el porqué de las borderías, pedanterías, la mala envidia, la inseguiridad transformada en insultos para crecerse ante la curiosa adversidad de no querer superarse.
Nos rodeamos de problemas y el mayor problema es que sabemos convivir con ellos. Aceptamos que existan, nos gusta cabrearnos. Parece que necesitamos llevarnos mal con alguien, que no ser felíz se convierte en la dinámica general de nuestras vidas. Vamos de un lado a otro intentando superar conflictos antes de que aparezcan... y es que los estamos esperando.
Todo es un problema: no tengo el coche que me gusta, mis padres no me tratan como yo quiero, mi profesor no me gusta, no gano suficiente dinero, no saco la nota que quiero, se me han colado en la cola del bus, no me cogen el teléfono, no me suena el despertador, me suena el despertador, no me cae bien alguien porque tengo el día cruzado y ya, mi novio no me hace caso, mi novio es ejemplar pero pienso que es mejor que yo y por eso merece ser ingnorado...
¡Vamos a relajarnos! ¡Vamos a vivir esta vida intentando ser mejores personas!
Os propongo intentar hacer de vuestro presente vuetra felicidad porque la propia búsqueda de esta nos hace infelices. Y la realidad es que la vida es aquello que pasa mientras que hacemos planes, mientras que esperamos algo mejor. Pero el tiempo pasa y lo que queda escrito no se borra.
¡La vida es bella y nostros más! Todo lo que nos rodea es tan bonito como lo queramos hacer. Intentémos vivir esta vida bien, para que vivirla una vez sea suficiente y no necesitemos esa segunda oportunidad que no tendremos.
Vale ya de sabernos mejores, de valorar la calidad de las personas y ponerles nota, de quedarnos con lo malo, de insultar para sentirnos mejores, de ser inflexibles y no amoldarnos a situaciones.
¡Os deseo que potencieis ese respeto y esa alegría que todos sabemos demostrar! Pero sobre todo, os deseo todo el amor del mundo en vuestras vidas. El amor nos hará vivir esta vida, llena de desgracias, en paz. Nos salvará en los momentos más difíciles que este mundo nos brinda sin pedirlo. Contruyámos un mundo con nuestras manos en el que seamos los protagonistas y llenémoslo de cosas hermosas. Porque al final de nuestras vidas nos quedaran los buenos recuerdos. Pues hagamos que sean muchos y que no tengamos tiempo de arrepentirnos de no haber aprovechado nuestro tiempo. Ese es nuestro trabajo. Luego, con nuestras familias, con nuestros amigos, con nuestas parejas...con el panadero, ¡construyámos recuerdos! Esa es nuestra misión.
Como dijo Agusto Boal en su discurso en el día mundial del teatro:
Ciudadano no es aquel que vive en sociedad, ¡es aquel que la transforma!

Un beso,

¡Salúd, lo demás lo conseguiremos!

Como una mierda.

¿Sabes cuando sientes que no vales?, que no importas, que no tienes nada que ofrecer, que has venido a este mundo para ser ignorada y pisoteada por la gente. Pues así me siento yo hoy. Siento que mis ojos son una presa que contiene el mayor almacenamiento de lágrimas que se ha visto jamás en la historia. Mi corazón se ha roto en pedacitos muy pequeños. Siento que doy para que me den. Para que me den palos. Uno detrás de otro...
Sé que no soy la maravilla del mundo por excelencia, pero me gustaría que alguna vez me regalaran tiempo, el más preciado tesoro del ser humano. De esta manera, sentiré que ocupo un lugar aquí, que soy alguien y que vale la pena dar ciegamente.

Poema con moraleja.

Reír llorando

Viendo a Garrik —actor de la Inglaterra—el pueblo al aplaudirle le decía:«Eres el mas gracioso de la tierray el más feliz...»Y el cómico reía.
Víctimas del spleen, los altos lores,en sus noches más negras y pesadas,iban a ver al rey de los actoresy cambiaban su spleen en carcajadas.
Una vez, ante un médico famoso,llegóse un hombre de mirar sombrío:«Sufro —le dijo—, un mal tan espantosocomo esta palidez del rostro mío.
»Nada me causa encanto ni atractivo;no me importan mi nombre ni mi suerteen un eterno spleen muriendo vivo,y es mi única ilusión, la de la muerte».
—Viajad y os distraeréis.— ¡Tanto he viajado!—Las lecturas buscad.—¡Tanto he leído!—Que os ame una mujer.—¡Si soy amado!—¡Un título adquirid!—¡Noble he nacido!
—¿Pobre seréis quizá?—Tengo riquezas—¿De lisonjas gustáis?—¡Tantas escucho!—¿Que tenéis de familia?—Mis tristezas—¿Vais a los cementerios?—Mucho... mucho...
—¿De vuestra vida actual, tenéis testigos?—Sí, mas no dejo que me impongan yugos;yo les llamo a los muertos mis amigos;y les llamo a los vivos mis verdugos.
—Me deja —agrega el médico— perplejovuestro mal y no debo acobardaros;Tomad hoy por receta este consejo:sólo viendo a Garrik, podréis curaros.
—¿A Garrik?—Sí, a Garrik... La más remisay austera sociedad le busca ansiosa;todo aquél que lo ve, muere de risa:tiene una gracia artística asombrosa.
—¿Y a mí, me hará reír?—¡Ah!, sí, os lo juro,él sí y nadie más que él; mas... ¿qué os inquieta?—Así —dijo el enfermo— no me curo;¡Yo soy Garrik!... Cambiadme la receta.
¡Cuántos hay que, cansados de la vida,enfermos de pesar, muertos de tedio,hacen reír como el actor suicida,sin encontrar para su mal remedio!
¡Ay! ¡Cuántas veces al reír se llora!¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,porque en los seres que el dolor devora,el alma gime cuando el rostro ríe!
Si se muere la fe, si huye la calma,si sólo abrojos nuestra planta pisa,lanza a la faz la tempestad del alma,un relámpago triste: la sonrisa.
El carnaval del mundo engaña tanto,que las vidas son breves mascaradas;aquí aprendemos a reír con llantoy también a llorar con carcajadas.

JUAN DIOS PEZA.

Mirando hacia atrás.

No sé que quiero, pero sé lo que he querido.

Yo pensaba que todo perduraba. Soy toda una sentimental.

Pensaba que en la vida todo lo que venía ocupaba un lugar, algo irremplazable. Un hueco que solo eso podía llenar. Pero últimamente estoy perdiendo cosas. No se trata de una pérdida repentina, simplemente llega el momento.

Ese momento es horrible. Derrepente, te das cuenta de todo. Miras hacia atrás y piensas en todo de una manera muy fría, como si todo hubiera sido evidente y la tonta hubieras sido tú.

Es posible, pero al menos sé que me he dado cuenta.

También sé que a partir de ahora intentaré enamorame de los momentos com ohe hecho hasta hoy, pero que cuando me llegue el momento de sufrir, sabré dar la justa cabida al dolor.

En fin, voy a hechar de menos pero no me queda energía.

Cambio de planes.

"Menos es más". Es lo que se suele decir cuando lo sencillo triunfa.
Parece que todo es muy dificil y un día te das cuenta de que todo se resume a un solo pensamiento.
Pensar en lo que pueden estar pensando los demás es muy peligoros, puesto que nadie es lo suficientemente listo (auque se lo crea), como para poder llegar a los rincones una cabeza ajena.
Por más que pensemos que conocemos. Por más que pensemos que nuestro razonamieto es el válido.
No somos nadie para predecir.
Somos personas, por igual.
Jamás subestimes hasta a el más tonto de los tontos.
Es lo que me ha pasado a mí.
Yo pensé, y pensé, y pensé, y pensé...
Mal.
No hay que pensar. "No te preocupes, ocúpate".
En fín, la decepción sigue latente, porque aunque me haya sorprendido, no llega a tocar mis sentimientos.
Me gusta que llegue el buen tiempo. Tengo la impresión de que el cambio de temperatura va a venir acompañado de un cambio de planes.
No afirmo nada, que ya he escarmentado. Sólo digo que cre que será así.
Espero, también, que el cambio de planes sea tan gratificante como tantísimas veces he imaginado.
El tiempo es sabio, yo no.
Un beso Susana.

Cuando sientes algo tan fuerte, es díficil manejar el resto de tu vida.
Todo influye en el resto.
Un simple comentario que yo pueda interpretar de una determinada manera en un determinado contexto, puede hacer que yo me hunda de un momento a otro. Entonces se da ese especie de tsunami emocional que destroza el resto.
LLego a casa y las malas contestaciones van para mis padres, mis hermanos y mi abuela, que ya están acostumbrados a mis cambios de humor y me toleran la bordería.
Mis amigas se tienen que tragar el discurso reflexivo a cerca de cualquier cosa.
Estoy en clase de Teoría de la Comunicación, como ahora, me entra un bajón y me pongo a escribir en el blog. Pierdo minutos de atención para dedicarselos siempre a él.
Y lo único que me hace estar un poco mejor en esta situación tan rara, es imaginarme que podría ser de otra manera. Cuando en mi mente visualizo un momento vivido o inventado en el que un gesto, una frase o una mirada es sincera, soy más feliz.
Luego bajas a la tierra y te das cuenta de que para lo único que sirve tanta complejidad es para compensar la simpleza mental de quien ni siquiera dedica más de un minuto a tí.
Qué triste.
Parece patético, pero si me paro a pensarolo lo que de verdad me parece patético es no ser capaz de sentir.
Quizá sentir sea lo que mejor hago, y lo que más problemas me trae. Pero prefiero una vida de altibajos emocionales a una vida mediocre y vacía.
El caso es ese, que soy un objeto para algunas personas.
La conclusión de todo esto es que un sentimiento hacia alguien o algo da el sentido al resto de tu vida y actúa como lazo que une todas tus acciones y pensamientos. La cuestión es que debo de empezar a priorizar, y vovler sentir por lo que sentía antes; lo cual nunca me ha fallado.
Espero superar pronto este bahecito.
Aunque como dice una amiga mía y compañera de teatro: "vivir en un drama es lo mejor que te puede pasar, no salgas nunca de tu crisis existencial".
A ver, a aver...si almenos me acostumbro.

Gazpacho.

No me gusta nada la sensación de no saber, la incertidumbre.
Nostalgia, cariño, impotencia, rencor...
Pero todo se resume en el amor que tengo y tendré, durante mucho tiempo, dentro.
Qué gazpacho de sentimientos.

De cine.

A pesar de todo, no me puedo quejar de nada. Esa es la conclusión de este findesemana.

He ido a a ver dos películas: "The Road" ("La carretera") y "Sherlock Holmes". Me han gustado bastante.

"The road", por su parte, me causó una angustia tremenda. Desde el principio y hasta el final de la película tuve una sensación horrible, me llenaba una gran tristeza mezclada con el agobio de saber que no hay marcha atrás, que al final todos morimos. Y es que esta película ha tocado mis puntos débiles.

Un niño pequeño y su padre intentando sobrevivir con el único objetivo de vivir un día más en el infierno. ¿Por qué? Porque se quieren seguir teniendo. El amor lo mueve todo. Ha tocado mi fibra protectora con todo mi entorno, casi seguro hubiera hecho lo mismo que el padre. Si me hubiera pasado con mi hermano pequeño, entonces seguro. Por otra parte, se trata de una película de catástrofes en la que se caba el mundo. Odio esa visión puesto que soy consciente de que va a pasar y eso me aterroriza. No lloraba desde "Gran Torino".

Al margen de lo sentimental, me pareció que el ambiente estaba muy bien construido. El mundo se presentaba desde un punto de vista realista y catastrófico a la vez. Se podía saborear la atmósfera en todo momento, y eso acrecentaba la sensación de agobio.

El final no me gustó. Un final "feliz" que no lo es tanto. El niño debería haberse suicidado para acabar la historia. Y no es que quiera el final horrible, es el final que me hubiera desahogado como espectadora. No sé, quizá esa era la intención del autor; dejarnos pensativos a cerca del futuro del niño, así como del futuro del mundo. En definitiva, una película que hay que ver.

Me pasó algo curioso viéndola. No era mi mejor día, estaba un tanto sensible por temas personales. Derrepente, viendo la película, cogí el movil y estuve apunto de llamar a una persona. Total, ¿Qué más da? Si lo que importa es tenerse el uno al otro. Tantas tonterias para nada, y soy yo la única que se da cuenta mientras que ve a Vigo Mortensen apuntar con una pistola a su hijo. Hacía tiempo que no salía del cine en ese estado. Considerando todo, y apreciando cada cosa que ves. Me gustó sentirme así, me hizo pensar que era menos tonta.

"Sherlcock Holmes" me hizo pasar un rato bien agradable. Es la típica película de aventuras protagonizada por un personaje de toda la vida. A este lo idealizaron hasta cierto punto puesto que se dejaba mostrar el lado torpe y humano del pobre Holmes. Sin duda lo mas atractivo y entretenido de la película. Jude Law sigue sin gustarme, lo hace todo igual. De todas formas, una película chula chula. No digo más que me extiendo...

Este findesemana ha sido raro, aunque son días de cine.

Me la he vuelto a dar, no escarmiento. No puedo ser tan inocente aposta con quien menos se merece mi lado más sincero y solidario. Estoy empezando a cansarme, esta vez de verdad.
Esto no es malo, a pesar de que una despedida siempre duele, es lo que necesito. Por eso han sido días de cine.

Por otra parte, voy a entrevistar a Alfonso Pablo, un gran actor clown aragonés. Me alegro muchísimo de poder conversar con él, presiento que va a embobarme.

Creo que empiezo a apreciar lo bonito que tengo, hacía tiempo que no me dejaban. Sin duda, estoy de cine.

Sin más.

Qué poco me gusta la indiferencia.
Es peor sentirla a que la sientan y ser consciente.
Qué horror.
Qué vacío.
Me quedo con el drama.
¿Cómo hacer para que te de igual a quién le das igual?
¿Por qué cojones existe la simpleza mental?
¿Es característica del hombre?
Madre, demasiado para mis poquitos años de edad. Creo que me volveré loca descubriendolo sin éxito a lo largo de mi vida.
La pasión, la pasión...
Mañana clase y yo sin empezar a estudiar aún. Tendré que empezar en breves o me pillará el toro.
Joder, siempre hay toros en mi vida!
Tenía ganas de tener un blog para plasmar sentimientos momentaneos como este.
Esto del blog me va a enganchar, lo preveo. Mañana publicaré mis experiencias en el cine este findesemana.

Las Afueras

Las afueras


La noche se afianza
sin respiro, lo mismo que un esfuerzo.
Más despacio, sin brisa
benévola que en un instante aviva
el dudoso cansancio, precipita
la solución del sueño.
Desde luces iguales
un alto muro de ventanas vela.
Carne a solas insomne, cuerpos
como la mano cercenada yacen,
se asoman, buscan el amor del aire
-y la brasa que apuran ilumina
ojos donde no duerme
la ansiedad, la infinita esperanza con que aflige
la noche cuando vuelve.

¿Quién? Quién es el dormido?
Si me callo, respira?
Alguien está presente
que duerme en las afueras.

Las afueras son grandes,
abrigadas, profundas.
Lo sé pero, no hay quién
me sepa decir más?

Están casi a la mano
y anochece el camino
sin decimos en dónde
querríamos dormir.

Pasa el viento. Le llamo?

Si subiera al salón
familiar del octubre
el templado silencio
se aterraría.

Y quizá me asustara
yo también si él me dice
irreparablemente
quién duerme en las afueras.

Ciudad ya tan lejana!

Lejana junto al mar: tardes de puerto
y desamparo errante de los muelles.
Se obstinarán crecientes las mareas
por las horas de allá.

Y serán un rumor,
un pálpito que puja endormeciéndose:
cuando asoman las luces de la noche
sobre el mar.

Más, cada vez más honda
conmigo vas, ciudad,
como un amor hundido,
irreparable.

A veces ola y otra vez silencio.

JAIME GIL DE BIEDMA